Wer kann mir Helfen/ Tipps geben?

[OCD-Marie]

Hallo Martin,

Letztes mal hat sie das gemacht und bei Nachbarn geklingelt damit die die Tür aufmachen.

Haben die Nachbarn die Haustür aufgemacht oder die Tür zu deiner Wohnung ?

dann sucht sie mich wie gesagt irgendwann zu Hause auf oder gar auf meiner Arbeit.

Ist das auf deiner Arbeit denn so problemlos möglich ? Was sagen die Kollegen dazu ? Was dein(e) Chef(in) ?

früher haben wir viel gemacht wie Unternehmungen, Ausflüge etc.

Wie lange kennst du sie denn insgesamt schon ?

Was verbindet euch - außer ihrer Krankheit ?

-> Ihre Katze und das Vorleben wohl. Ihre Familie im Himmel.

Sind das (nur) ihre Worte. Oder glaubst du auch daran - bist vielleicht sogar überzeugt - dass ihr schon in einem früheren Leben zusammen wart und ihr beide auch über eine "Familie im Himmel" miteinander "verbunden" seid ?
Ist das auch deine Überzeugung - oder was denkst DU ?

Ich habe kürzlich in einem anderen Beitrag folgenden Link eingefügt :"https://www.rnd.de/liebe-und-partnersch ... BCRPM.html"
Lies dir das doch bitte mal genau durch und notiere dir, wie viele von den dort genannten 12 Punkten auch auf dich zutreffen.

[Martin]

Hallo Marie,

Haben die Nachbarn die Haustür aufgemacht oder die Tür zu deiner Wohnung ?

->Ja sie hat bei Nachbarn geklingelt, damit sie unten in die Haustür kann. Ich habe ja nicht aufgemacht. Sie sagte sie musste was im Briefkasten legen zu den Nachbarn. Demnach hat sie dann auch bei mir vor der Wohnungstür Terror gemacht.

Ist das auf deiner Arbeit denn so problemlos möglich ? Was sagen die Kollegen dazu ? Was dein(e) Chef(in) ?

-> Ja sie war mal da gewesen bei mir auf der Arbeit bzw. 2mal schon, wo ich den Kontakt abgebrochen hatte. Sie kam einfach so und hat vor der Tür gewartet zur Mittagspause. Ich habe sie dann ignoriert bzw. ihr gesagt, dass ich nicht möchte. Sie wollte nur die Telefonnummer von ihrem EX haben und ich ließ sie dann auch draußen warten bis sie dann einen Kollegen draußen bescheid gegeben hat und er mich dann drauf ansprach.
Ja meine Kollegen denken das ich jetzt einen Stalker habe Ich habe mit meinen Teamlead gesprochen und er zeigte mir auch den Vogel und warum ich das so mache? DAs Büro ist im Erdgeschoss also leider leicht erreichbar.

Wie lange kennst du sie denn insgesamt schon ?

-> Ich kenne sie jetzt Knapp 4 Jahre....

Sind das (nur) ihre Worte. Oder glaubst du auch daran - bist vielleicht sogar überzeugt - dass ihr schon in einem früheren Leben zusammen wart und ihr beide auch über eine "Familie im Himmel" miteinander "verbunden" seid ?
Ist das auch deine Überzeugung - oder was denkst DU ?

-> Also ich könnte mir schon vorstellen, dass da was dran ist, denn so eine Verbindung die wir beide haben, hatte ich vorher noch nie so gespürt. Dennoch so wie sie einen jetzt teilweise behandelt ist das nicht mehr so schön. So wurde ich eben noch nie von irgendjemanden behandelt und Vergangenheit hin oder her man sollte sich nicht alles gefallen lassen.

Ich habe kürzlich in einem anderen Beitrag folgenden Link eingefügt :"https://www.rnd.de/liebe-und-partnersch ... BCRPM.html"
Lies dir das doch bitte mal genau durch und notiere dir, wie viele von den dort genannten 12 Punkten auch auf dich zutreffen.

-> Also ich denke mind. 4 Sachen treffen bei mir zu. Was sagt das jetzt aus?

[OCD-Marie]

Hallo Martin,

-> Also ich denke mind. 4 Sachen treffen bei mir zu. Was sagt das jetzt aus?

Nun, unter sog. "giftigen Beziehungen" versteht man üblicherweise Verbindungen, die für einen Teil (in diesem Falle dir) erhebliche negative Konsequenzen haben. Z.B. dass man aufgrund des Verhaltens des anderen Teils psychisch krank wird (Depressionen oder z.B. auch Ängste entwickelt). Dauern solche Beziehungen zu lange, können auch körperliche Schäden folgen (z.B. Bluthochdruck; manche sagen auch es ginge u.u. bis zu Krebs).

Diese Liste soll nur helfen, sich besser darüber klar zu werden, wie ausgeprägt die Situation ist. Je mehr Punkte also zutreffen, desto problematischer ist die Beziehung. Wobei - ausgehend von deinen Schilderungen - würde ich sagen, 4 Punkte in deinem Fall wäre eher eine recht "konservative" Zählung. Ich denke, es sind mehr...

Deine Bekannte missbraucht dich schon ausgiebig für ihre "Zwecke". Sie will nicht alleine sein und du sollst diese Leere füllen. Dafür ist ihr schon so manches Mittel recht.
Von daher hat dein Arbeitskollege nicht ganz unrecht, wenn er von "Stalker" spricht. Ihr Verhalten zeigt schon Tendenzen in diese Richtung. Wenn auch nicht zu sehr ausgeprägt. Sie hätte z.B. auch dein Büro "stürmen" können. Was sie nicht getan hat.
Dennoch stellt sie ihre Belange wohl recht kompromisslos über deine und versucht diese auch energisch durchzusetzen.

Dass sie an deiner Wohnung klingelt oder vor der Arbeit wartet, wirst du nicht verhindern können. Es wird also darum gehen, dass du lernst, mit solchen Situationen anders umzugehen. Darum, dass du bei DIR bleibst, bei dem, was du gerade möchtest. Und dir nicht wieder etwas anderes aufdrängen lässt.
Z.B. dass du, wenn du dir vorgenommen hast mal wieder bei dir richtig auszuschlafen, das dann auch tust - egal wie sehr sie dich bedrängt. Und das wird sie !
Dafür wäre es wichtig, dass du dich nicht auf Diskussionen mit ihr einlässt. Denn zum einen habt ihr alles schon zig mal durchdisskutiert. Zum anderen läufst du gerade am Anfang mehr gefahr, ihren Manipulationen zum Opfer zu fallen, je länger die Diskussion dauert.
Und auf eines solltest du immer vorbereitet sein: Sie wird jedes mal die Schuldgefühle-"Keule" schwingen !

Die meisten (oder alle) deiner Mitmenschen haben dir zu einer Trennung geraten. Der psychiatrische Dienst. Deine Schwester. Dein Arbeitskollege. Das ist verständlich und naheliegend.
Auf der anderne Seite habt ihr auch einige bessere Jahre gehabt. Und scheint beide irgendwie ein Stück weit voneinander abhängig zu sein. Deshalb würde ich mich dieser Empfehlung derzeit nicht anschließen.
Vielleicht ist auch eine andere Entwicklung möglich. Das wird davon abhängen, wie sie ihr Verhalten ändert, wenn du dein Verhalten änderst. Und darum wird es künftig bei dir gehen. Dass du in Teilen dein Verhalten ihr gegenüber änderst. So, dass die Situation für dich nicht mehr so belastend ist.
Sollte sie allerdings ihr Verhalten beibehalten - oder sogar intensivieren - ist am Ende vielleicht tatsächlich nur noch eine Trennung sinnvoll. Das wird die Zeit zeigen...

Was bei euch ziemlich ausgeufert zu sein scheint ist diese ganze "Störungs-Beseitigung". Hier kann ich mich nur der Empfehlung des psychiatrischen Dienstes anschließen. Das solltest du erheblich reduzieren. Helfen tut ihr das nicht. Du hast ja schon selbst erkannt, dass du damit nur ihre Störung weiter aufrecht erhälst.
Ich würde mich vor allem nicht mehr nachts darauf einlassen. Du hast einen Job. Du musst ausgeschlafen sein. Du kannst nicht langfristig deinen Job aufs Spiel setzen. Das müsste eigentlich auch sie einsehen...
Damit würde ich anfangen.

Vor allem darfst du nicht mehr auf ihre Selbstmorddrohungen eingehen. Und das würde ich ihr auch sagen - dass sie aufhören soll dich zu erpressen.
Solltest du tatsächlich einmal konkrete Anhaltspunkte haben, dass sie in diese Richtung aktiv wird, wäre es auch dann besser, nicht selbst hinzufahren, sondern einen psychiatrischen Notdienst, den Rettungsdienst (112 europaweit) oder die Polizei zu verständigen ("https://www.neurologen-und-psychiater-i ... zidgefahr/").
Sie muss lernen, dass ihre Erpressungsversuche nicht zum "Erfolg" führen, selbst dann nicht, wenn sie tatsächlich "aktiv" wird.

So, das soll es für heute von mir erst mal gewesen sein...

[Martin]

Hallo Marie,

Danke für deine Aufklärung für den Test. Lustigerweise meint Sie ja, dass ich mich im Vergleich zu Früher sehr verändert habe zum negativen. Ich bin nicht mehr so geduldig, meine Arbeit steht über ihr Leben, bin nicht mehr bis morgens wach (man muss dazu sagen, sie ist Arbeitslos und früher haben wir halt bis in den Morgenstunden telefoniert oder sind auch bis morgens mal rumgelaufen. Das war zur Anfangszeit wo wir uns kennengelernt haben). Ich selbst merke aber auch, dass der Kontakt mittlerweile durch ihre vielen Störungen sehr an meine Psyche geht. Es hat mich regelrecht entsetzt wie sie zwischendurch gelebt hat. Man muss dazu sagen, dass es gerade da, als angefangen hat mit ihren Störungen, viel viel schlimmer war. Sie konnte nicht Einkaufen gehen oder zum Müll gehen. Demnach sah ihre Wohnung auch aus und sie hat da Geschlafen und gegessen wo das Essen vor sich hin schimmelte. Aber sie war immer der Meinung sie bekommt das schon alleine ohne Hilfe in den Griff wenn die Störungssachen entfernt werden. Mittlerweile bekommt sie das aber schon so einigermaßen hin. Trotzdem sind es immer noch viele Sachen die sie Stören/Triggern -> Sie hat aber Rituale gefunden/ausgedacht um die Störungen wegzumachen.
Knapp 8 Monate mache ich dieses Verhalten jetzt mit (Zwar nicht mehr! täglich aber dennoch alle 2-3 Tage) und daher überlege ich halt wegen dem Kontaktabbruch. Ich weiß nur das ich jedesmal schlechte Laune bekomme wenn sie sich meldet (weil ich eben weiß es könnte ihr gerade wieder schlecht gehen oder es muss eventuell was entfernt werden aus ihrer Wohnung-> Selten war es mal was anderes oder gutes warum sie angerufen hat.)

Dass sie an deiner Wohnung klingelt oder vor der Arbeit wartet, wirst du nicht verhindern können. Es wird also darum gehen, dass du lernst, mit solchen Situationen anders umzugehen. Darum, dass du bei DIR bleibst, bei dem, was du gerade möchtest. Und dir nicht wieder etwas anderes aufdrängen lässt.

Die Frage ist ja wie ich mich dann am Besten Verhalten soll wenn sie auftaucht? Reicht einfach ignorieren aus? Muss ich dann wenn sie nicht geht die Polizei Alarmieren? Was ich ja eigentlich nicht mehr will.
Das eine mal hatte ich sie in meine Wohnung gelassen während ich Arbeiten war und wir hatten dann über Telefon Streit, weil sie in meiner Wohnung irgend eine Störung hatte und sie meinte sie wird alles verwüsten hier. Daraufhin bin ich dann Abends mit Polizei (auf Rat meiner Freunde und Schwester) in meine Wohnung gegangen und das fand sie dann im Nachhinein nicht so toll und sie meinte es war Dumm von mir. Da sie aber sehr Radikal sein kann und ich weiß zu was sie fähig sein kann wenn sie wütend ist, erschien mir das trotzdem als die richtige Lösung.

Ja Argumentieren bringt auch nix mit ihr: Wenn ich sage ich will nicht mehr mit dieser Sache zu tun haben kontert sie mit: Ich wäre ja richtig Egoistisch, weil ich ja einfach nur kein Bock habe ihr zu Helfen. Und ich besitze ja keine Menschlichkeit, weil meine Arbeit immer vorgeht als ein Menschenleben (Sie wollte teilweise das ich früher von Arbeit nach Hause gehe um ihre Störungssachen zu Entfernen -> Habe ich ab und an auch gemacht aber dann nicht mehr)...Ich wüsste ja alles von ihren Problemen und sie kommt ja nicht aus Spaß zu mir, sondern weil sie gerade Hilfe braucht".
Mein Problem ist einfach nur das ich mich nicht richtig durchsetzten bei ihr. Da sie extrem Stur ist und sich auch nichts sagen lässt von niemanden. Sie hat Probleme sich Fremden zu Öffnen weil alles sehr Privat ist aus ihrer Sicht und auch niemand Fremden was angeht. Deswegen will sie auch kein Psychotherapeut und weil die alle noch zusätzlich keine Ahnung von ihrer Problematik haben.
Vermutlich habe ich auch Angst vor den Konsequenzen die sie mir bereiten könnte auf Arbeit und Privat. Ich habe sonst nie mit solchen Problemen Privat oder auf Arbeit zu tun oder im generellen, da ich ein gutes Umfeld habe Privat wie auch Familiär.

Was bei euch ziemlich ausgeufert zu sein scheint ist diese ganze "Störungs-Beseitigung". Hier kann ich mich nur der Empfehlung des psychiatrischen Dienstes anschließen. Das solltest du erheblich reduzieren

-> Hmm naja Erheblich Reduzieren heißt aber auch dann zurückziehen, denn es sind immer irgendwelche Sachen wegzumachen wenn ich denn bei ihr bin. Das neueste ist jetzt halt alles zu desinfizieren. Wenn meine Socken z.B. in eine Störung waren am Boden, dann muss ich die Ausziehen und die Socken müssen mit Hygiene Waschmittel gewaschen werden, weil sie sonst kein gutes Gefühl bekommt das es auch wirklich weg ist. Und dann muss ich eben Barfuß in der Wohnung rumlaufen (Auf einen Dielenboden) und dann auch falls man es nicht schafft die Socken wenn ich bei ihr bin zu reinigen eben Barfuß in meine Schuhe und so nach Hause.
Das ist ihr neuer Weg, damit sie die Sachen nicht wegschmeißen muss so wie sie es zu Anfangs getan hat oder bzw. ich für sie machen musste, weil es für zu Anstrengend war.
Ich weiß nicht wie ich das verringern soll mit ihren Störungen? Es geht nur ganz oder gar nicht um es mal so Hart zu sagen. Es geht nur mit ihr so anders hat sie dich wieder um den Finger gewickelt. Sie kann das sehr gut.
Interessant ist auch wenn der Psychatrische Dienst vorbeikommt um zu Helfen und das sie sich erklären soll konnte sie ganz normal sein, weil es dann ja um ihre Existenz geht...sprich: das ihre Katze nicht weggenommen wird und sie nicht in eine Klinik eingeliefert werden soll. Sie meinte zu mir sie kann dann umstellen. Sprich wenn es brennt kann sie Normal sein bzw. es unterdrücken wenn sie will.
Das mit Nachts muss ich auf jeden Fall reduzieren und habe ich ihr auch schon gesagt. Sie will ja das ich immer bleibe über Nacht obwohl ihr Bett viel zu klein ist und ich auch früher los müsste unter der Woche wenn ich zur Arbeit fahre. Zuletzt hat sie sich aber entschuldigt dafür. Trotzdem leidet meine Arbeit wirklich etwas dadurch..ab und an schlafe ich kurz ein und bin nicht mehr konzentriert deswegen.
Dennoch kann ich das so nicht mehr machen auch wenn sie auch immer sagt: "Früher hattest du keine Probleme die Nächte durchzumachen und jetzt willst du immer nur noch Schlafen"......

Vor allem darfst du nicht mehr auf ihre Selbstmorddrohungen eingehen. Und das würde ich ihr auch sagen - dass sie aufhören soll dich zu erpressen.

-> Aus ihrer Sicht sind es keine Erpressungen sondern Tatsachen, sollte ich mich entfernen oder einfach gehen ohne die Störungen wegzumachen die sie mir sagt. Ich sage es ständig das sie das nicht mehr machen soll aber es artet nur aus...aus ihrer Sicht erpresse ich sie wenn ich genervt bin und sage: Ich möchte jetzt gehen...dann sagt sie: Halt jetzt dein Mund! Ich mag es nicht unter Druck gesetzt zu werden. Angeblich steigert es ihre Störung noch zusätzlich. Oder dann Wütend: "Dann geh doch du Arschloch aber dann wundere dich nicht wenn ich dann gleich vom Balkon springe oder aus dem Fenster. Du bist dann schuld Martin." Sowas muss ich dann Hören und dann bleibe ich natürlich.....

Abschließend noch eine Frage die mich besonders interessiert: Kann eine solche Störung die sie momentan hat einfach so Entstehen? Sie behauptet ja, dass ich dafür verantwortlich bin, weil sie ja damals so verliebt in mich war und ich ja lieber mit anderen Kontakt aufgebaut habe anstatt das wir beide eine Beziehung eingegangen wären. Sie hatte ja dann meine Nachrichten gelesen und das hat bei ihr etwas ausgelöst und somit die Störungen auch gekommen sind. Das klingt für mich wie eine Ausrede und sie will aber das ich das so akzeptiere.
Ich kann es mir nicht wirklich vorstellen andererseits steckt man ja nicht in so eine Psyche des Menschen drin.
Generell hat sie noch andere Dinge die sie sehr belasten die wie sie selbst sagt noch aus ihrer Kindheit stammen. Meines Erachtens ist das eher ein Auslöser dafür aber sie sucht den Schuldigen immer wieder bei mir. Sie hat die Dinge die in ihrer Kindheit passiert sind nicht verarbeitet oder mal behandeln lassen mit einem Therapeutin, sondern nur unterdrückt.

[SHG]

Sorry, dass ich mich einmische, aber es geht jetzt hier kaum mehr um Zwänge, sondern fast nur mehr um die Partnerschaft/Freundschaft und das ist ja eigentlich nicht Haupt-Thema dieses Forums. Leider bist du kaum auf meine Ansicht eingegangen, nämlich, dass du eigentlich auch recht viel machst, was dir eigentlich sinnlos vorkommt, aber du kannst einfach nicht anders. Somit hast du auch so etwas wie Zwänge - deiner Argumentation nach, aufgezwungen von deiner Freundin. Es dürfte schon weniger werden - wie ja bei deiner Freundin auch - aber so, wie ich dich verstehe, ist es dir noch zu viel. Wenn du jetzt fortwährend über deine Freundin schreibst, ist das so wie wenn ein Waschzwängler darüber schreibt, wie schmutzig nicht alles ist oder wie gefährlich Keime sind, oder eine Kontrollzwänglerin darüber, was nicht alles Schlimmes passieren kann, wenn man was übersehen hat..
Da ist schon bisschen was dran: Keime können gefährlich sein, eine angelassene Herdplatte kann einen Brand verursachen... so, wie auch deine Freundin nicht der einfachste Mensch zu sein scheint und eine Freundschaft mit ihr herausfordernd sein kann. Kannst du mit diesem Vergleich was anfangen? Und meinst du nicht, dass es zielführender wäre, sich darauf zu konzentrieren, wie wir mit diesen Herausforderungen gut leben lernen - anstatt vor allem darüber, wie schlimm die Herausforderungen sind.

[Martin]

Hallo SHG

Leider bist du kaum auf meine Ansicht eingegangen, nämlich, dass du eigentlich auch recht viel machst, was dir eigentlich sinnlos vorkommt, aber du kannst einfach nicht anders.

-> Sorry erstmal das ich nicht richtig drauf eingegangen bin.
Das Problem hier ist ja, dass wenn ich es nicht mache, es zur Katastrophe kommt bei ihr. Sie achtet darauf das ich es auch wirklich alles richtig mache, ansonsten dauert es solange bis es weg ist. Daher mache ich es mit, damit sie nicht alleine ist aber es geht eben nicht mehr so weiter. Es nimmt einfach überhand mit der wie Marie so schön sagt "Störungs-Beseitigung". Es ist zu viel....sie macht sich nur darüber Gedanken, ob auch wirklich alles entfernt wurde. Gestern bekam ich noch eine Sprachnachricht, dass ich noch meine Jacke mit Desinfektion Absprühen soll, da sie an eine Störungssache vor 2 Tagen ran gekommen ist. Tut mir Leid also bei aller Liebe aber sowas kann ich nicht als neue Herausforderung unterstützen. Es sei denn du hast einen Tipp wie auf sowas angemessen reagieren sollte?

Da ist schon bisschen was dran: Keime können gefährlich sein, eine angelassene Herdplatte kann einen Brand verursachen... so, wie auch deine Freundin nicht der einfachste Mensch zu sein scheint und eine Freundschaft mit ihr herausfordernd sein kann. Kannst du mit diesem Vergleich was anfangen?

-> Ja ich kann mit dem Vergleich was anfangen aber sie macht es ja nicht weil sie denkt da sind keime auf den Boden, sondern weil sie in dem Moment an dieser Stelle( sei es gerade auf dem Holzboden) eine Störung bekommen hat und diese Störung mit mit Hygiene Reiniger weggemacht werden oder falls es sie gerade nicht das wegmachen kann, dann eben weggeschmissen werden. Ich bin da leider kein Fachmann, ob es ein Reinigungszwang ist oder nicht. Ich finde es nur erstaunlich, dass quasi ihre Störungen auch auf mich übergehen.

Und meinst du nicht, dass es zielführender wäre, sich darauf zu konzentrieren, wie wir mit diesen Herausforderungen gut leben lernen?

-> Klar wäre es zielführender aber wäre ihr damit auch geholfen ihre Störungen weg zubekommen?
Hast du da einen Tipp wie ich das dann angehen soll?

Ich selbst bin nämlich langsam Ratlos....

[OCD-Marie]

Hallo Martin

Es nimmt einfach überhand mit der wie Marie so schön sagt "Störungs-Beseitigung". Es ist zu viel....sie macht sich nur darüber Gedanken, ob auch wirklich alles entfernt wurde. Gestern bekam ich noch eine Sprachnachricht, dass ich noch meine Jacke mit Desinfektion Absprühen soll, da sie an eine Störungssache vor 2 Tagen ran gekommen ist. Tut mir Leid also bei aller Liebe aber sowas kann ich nicht als neue Herausforderung unterstützen. Es sei denn du hast einen Tipp wie auf sowas angemessen reagieren sollte?

Ich habe auch den Eindruck, dass ihr Zwang eure ganze gemeinsame Zeit ausfüllt. Wo ist da noch der Sinn ? Was bringt das noch ?
Und mal ehrlich: die einzig "angemessene" Reaktion ist doch, das Desinfektionsspray dort zu lassen wo es ist - im Schrank. Oder vielleicht auch es gleich in der Tonne zu entsorgen. Aber sicher nicht die Jacke (also deine) damit einzusprühen. Wegen irgendwelcher eingebildeter "Störungen".

Abschließend noch eine Frage die mich besonders interessiert: Kann eine solche Störung die sie momentan hat einfach so Entstehen? Sie behauptet ja, dass ich dafür verantwortlich bin, weil sie ja damals so verliebt in mich war und ich ja lieber mit anderen Kontakt aufgebaut habe anstatt das wir beide eine Beziehung eingegangen wären. Sie hatte ja dann meine Nachrichten gelesen und das hat bei ihr etwas ausgelöst und somit die Störungen auch gekommen sind. Das klingt für mich wie eine Ausrede und sie will aber das ich das so akzeptiere.
Ich kann es mir nicht wirklich vorstellen andererseits steckt man ja nicht in so eine Psyche des Menschen drin.

Um eines mal ganz klar zu sagen: NEIN, du bist NICHT verantwortlich. Das ist totaler Blödsinn ! Du warst eben nicht an ihr als Partnerin interessiert. Das passiert jeden Tag millionenfach. Das ist einfach das ganz normale Leben. Punkt.

Allerdings: solche Störungen haben einen Zweck. Und in ihrem Fall habe ich inzwischen auch eine Ahnung, was das sein könnte: Sie bindet dich damit an sich !
Sie setzt ihre Störung dazu ein, dass du möglichst viel Zeit mit ihr verbringst. Das ist ziemlich krank und natürlich völlig dysfunktional. Aber in gewisser Weise erreicht sie damit ja ihren "Zweck". Du bist häufig bei ihr. Verbringst viel Zeit mit ihr (auch wenn das bedeutet, 10 Stunden lang regungslos im Gang zu stehen - wobei ich dazu geneigt bin zu fragen: Junge, wie bescheuert bist du eigentlich ?) und du schläfst immer wieder mit ihr zusammen in einem viel zu kleinen Bett. Na super ! Und in all der Zeit kannst du natürlich auch keine neue Frau kennen lernen. Irgendwie schon "clever", solche Zwänge, oder ?

Ich denke aber auch, dass du zu der Situation - so wie sie ist - auch gut dazu beiträgst. Denn was ich bei dir immer wieder vermisse ist eine klare "Linie". Ich meine, du sagst auf der einen Seite, du willst nicht mehr von ihr als eine Freundschaft. Gleichzeitig weisst du aber, dass sie mehr will. Und dennnoch schläfst du immer wieder zusammen mit ihr in einem viel zu kleinen Bett ??? Was soll das ? Bist du dir auch nur vage im klaren darüber, was für Botschaften du mit deinem Verhalten aussendest ? Ich meine, das ist doch kein "normales" Verhalten für eine reine Freundschaft.

Wenn du also tatsächlich nur eine reine Freundschaft möchtest, ist eigentlich klar, welche Handlungsempfehlungen daraus abzuleiten sind:

* Auf das Übernachten bei ihr solltest du künftig ganz verzichten. Und falls doch einmal (am besten nur am WE), dann auf jeden Fall nicht mehr im selben Bett. Dann schlafe auf der Couch oder auf dem Boden !

* Das zweite ist, du solltest dich aus ihren Zwängen zurückziehen. Wenn sie tagelang putzen und desinfizieren will - dann soll sie das tun. Aber ich an deiner Stelle würde da nicht mehr mitmachen. Und schon gar nicht meine Kleider waschen oder desinfizieren wegen irgendwelcher eingebildeter Störungen. Es geht hier nur um dich ! Was sie macht ist ihre Entscheidung.
Du kannst damit bedenkenlos aufhören. Denn du hast ja bereits verstanden, dass du ihr langfristig damit ohnehin nicht hilfst.

* Ich würde sie vielleicht auch nicht mehr in ihrer Wohnung treffen. Zumindest auf absehbare Zeit. Macht etwas außerhalb. Ne Wanderung. Einen Spziergang. Geht in ein Cafe oder in ein Restaurant.
Und wenn ihr das dann nicht mehr möglich ist wegen ihrer Zwänge, hast du schon eine schöne Gelgenheit, ihr zu sagen: "Siehst du, wir können noch nicht einmal mehr gemütlich und entspannt in ein Cafe. Du erzählst mir nun seit fast einem Jahr, du würdest das wieder alleine hinbekommen. Aber das funktioniert nicht. Ich bin absolut der Meinung, dass es Zeit ist, dass du fachliche Hilfe in Anspruch nimmst. Das hat so keinen Wert mehr !"

* Bringe sie danach ggf. noch bis zu ihrer Wohnungstür - dann aber gehe !

* Solltest du doch mal bei ihr sein - zB weil ihr etwas zusammen spielen wollt - und du sollst mal wieder die Socken ausziehen - dann wäre das vorerst in Ordnung. Du bist immerhin in ihrer Wohnung. Wovon ich dir aber wirklich abraten möchte: Ich würde nicht mehr stundenlang bei ihr reinigen oder regungslos im Gang stehen. Sobald du merkst, dass es sich in diese Richtung entwickelt - brich das ab und gehe !

Sie wollte teilweise das ich früher von Arbeit nach Hause gehe um ihre Störungssachen zu Entfernen

* Das sollte natürlich auch komplett der Vergangenheit angehören. Wenn sie diese Bitte künftig an dich herantragen sollte, dann verweise sie an den psychatrischen Notdienst oder das Krankenhaus !

Das Problem hier ist ja, dass wenn ich es nicht mache, es zur Katastrophe kommt bei ihr.

* Das ist NICHT dein Problem. Das ist allein ihres ! Und wie dir der Notdienst ja schon gesagt hat: das braucht sie vieleicht auch erst noch, damit sie dazu bereit wird, sich endlich richtige Hilfe zu suchen.
Und wenn sie es dann dennoch nicht tut - so ist es ihre Entscheidung. Das ist dann eben so. Das mag jetzt vielleicht hart klingen - aber das ist dann auch für dich nicht zu ändern !

* Und sollte sie mal wieder drohen, sich was anzutun: Dann mache sie darauf aufmerksam, dass du nun gehst - aber gleichzeitig die Polizei bzw. den psychiatrischen Notdienst informierst, damit diese Leute sich um sie kümmern können. Im Zweifel würde ich ehrer mal frühzeitig den psychiatrischen Notdienst informieren. Denn sollte sie erst mal die Erfahrung gemacht haben, dass du trotzdem nicht bleibst und statt dessen ein paar Minuten später der Notdienst vor ihrer Türe steht - es ist gut möglich, dass sie dann ganz schnell das "Interesse am Sterben" (und am damit drohen) verliert.

Du merkst, "gehen" ist ein zentraler Baustein.
Es kommt nicht darauf an, ob sie einsichtig ist. Ob sie sich überzeugen lässt. Oder nicht. Das ist alleine deine Haltung. Und diese setzt du um durch dein Verhalten. Punkt. Keine Disskussionen.
Es ist auch nicht nötig, den Kontakt völlig abzubrechen. Die Polizei zu rufen wäre völlig überzogen (außer sie würde tatsächlich mal in deinem Haus randalieren). Und sie einfach zu "ignorieren" wäre nach vier Jahren zum einen nicht fair und in der aktuellen Situation auch ein ziemlich schlechter Stil.

[Martin]

Hallo Marie,

Danke für deine Erklärungen und deine zurecht Harten Worte.

Ich habe auch den Eindruck, dass ihr Zwang eure ganze gemeinsame Zeit ausfüllt. Wo ist da noch der Sinn ? Was bringt das noch ?

-> Ja Momentan ist das wieder so. Es war auch schon mal besser wo wir dann einfach nur erzählt haben oder einen Film geschaut haben (Auch nur bedingt, bis sie von dem Film her getriggert wird und sie den dann beendet.) Aber Mo + Di waren eine Katastrophe. Ich denke mir dann immer warum tue ich mir das auch noch an? Das ding ist auch man weiß ihre Gefühlswelt gerade aussieht. Es ändert sich täglich. Den einen Tag sind kaum Störungen und dann man denkt "Oh das sieht doch schon gut aus" und am nächsten Tag ist das dann wieder alles hinfällig, weil sie dann wieder irgendwas extrem gestört hat und sie wieder 3 Schritte zurück wirft. Dieses auf und ab ist auf Dauer für die Freundschaft sehr belastend.

Um eines mal ganz klar zu sagen: NEIN, du bist NICHT verantwortlich. Das ist totaler Blödsinn ! Du warst eben nicht an ihr als Partnerin interessiert. Das passiert jeden Tag millionenfach. Das ist einfach das ganz normale Leben. Punkt.

-> Okay Danke...genau das habe ich ihr nämlich auch gesagt, dass das Millionen anderen auch so ergeht aber als Reaktion kommt dann einfach: "Du verstehst das nicht und kennst dich nicht mit solchen Sachen aus. Ich will das du das mal endlich einsiehst"

Allerdings: solche Störungen haben einen Zweck. Und in ihrem Fall habe ich inzwischen auch eine Ahnung, was das sein könnte: Sie bindet dich damit an sich !
Sie setzt ihre Störung dazu ein, dass du möglichst viel Zeit mit ihr verbringst. Das ist ziemlich krank und natürlich völlig dysfunktional. Aber in gewisser Weise erreicht sie damit ja ihren "Zweck"

-> Die Frage ist ja wie kann ich mich von sowas befreien ohne die Freundschaft zu beenden? Ist das überhaupt möglich und tut es ihr gut?

Du bist häufig bei ihr. Verbringst viel Zeit mit ihr (auch wenn das bedeutet, 10 Stunden lang regungslos im Gang zu stehen - wobei ich dazu geneigt bin zu fragen: Junge, wie bescheuert bist du eigentlich ?)

-> Ich weiß das auch....das Problem ist diese Konsequente "Nein" zu sagen und auch dieses zentrale einfach so zu "Gehen", sollte ich mit der Situation überfordert sein. Daran muss ich irgendwie Arbeiten ich bin da zu gutmütig.

Ich meine, du sagst auf der einen Seite, du willst nicht mehr von ihr als eine Freundschaft. Gleichzeitig weisst du aber, dass sie mehr will. Und dennnoch schläfst du immer wieder zusammen mit ihr in einem viel zu kleinen Bett ???

-> Ja das will sie immer, weil sie niemanden hat und ich auch immer erst so Spät bei ihr bin (18:30-18:45 -> Ich brauche von mir aus so ca. 1 Stunde zu ihr). Gleichzeitig möchte ich dann immer so gegen 21-22 Uhr gehen und die Zeit die sie dann mit mir hat, ist ihr zu wenig, weil wir meistens in der Zeit eh nur irgendwelche Störungen wegmachen oder sie muss was Putzen was eine Störung berührt hat etc.
Dann kann sie ja nicht mit Reden über die Dinge die sie belasten in dieser Zeit oder herausgefunden hat -> erst wenn die Störungen auch ja alle 100% zu ihrer Zufriedenheit beseitigt sind.
Das mit dem Übernachten mache ich auch so nicht mehr..Sie meinte ja auch, dass mich immer dazu überreden muss findet sie schrecklich und das wäre doch was ganz normales was Freunde eben tun
Ich lerne jetzt auch gerade wieder andere Frauen kennen aber ich habe auch irgendwie Angst das sie mir das versaut mit ihrer extremen Bindung an mich. Weißt du da einen Rat was ich tun soll?

* Das zweite ist, du solltest dich aus ihren Zwängen zurückziehen. Wenn sie tagelang putzen und desinfizieren will - dann soll sie das tun. Aber ich an deiner Stelle würde da nicht mehr mitmachen. Und schon gar nicht meine Kleider waschen oder desinfizieren wegen irgendwelcher eingebildeter Störungen. Es geht hier nur um dich ! Was sie macht ist ihre Entscheidung.
Du kannst damit bedenkenlos aufhören. Denn du hast ja bereits verstanden, dass du ihr langfristig damit ohnehin nicht hilfst.

-> Das wird das schwierigste von allen werden. Denn sie wird alles versuchen, dass ich das wegmache.

* Und sollte sie mal wieder drohen, sich was anzutun: Dann mache sie darauf aufmerksam, dass du nun gehst - aber gleichzeitig die Polizei bzw. den psychiatrischen Notdienst informierst, damit diese Leute sich um sie kümmern können. Im Zweifel würde ich ehrer mal frühzeitig den psychiatrischen Notdienst informieren. Denn sollte sie erst mal die Erfahrung gemacht haben, dass du trotzdem nicht bleibst und statt dessen ein paar Minuten später der Notdienst vor ihrer Türe steht - es ist gut möglich, dass sie dann ganz schnell das "Interesse am Sterben" (und am damit drohen) verliert.

-> Das habe ich auch schon alles zu ihr gesagt und immer wenn ich das sage, dann kommt sie und meint. "Wenn ich ein Polizei Wagen oder den Krankenwagen hier vorfahren sehe, dann springe ich erst Recht such es dir aus." Das Problem ist auch einfach, wenn die dann da sind die Polizei und der Dienst dann lügt die denen was vor, nämlich das sie keine Probleme hat, alles okay sei und auch keine Hilfe will. Daher bin ich echt Ratlos und glaube nicht, dass sie dadurch zur Vernunft kommt. Zwischen Oktober-Dezember letzten Jahres waren diesbezüglich schon 2 Polizeieinsätze deswegen (durch ihren EX, weil sie da auch immer sowas gesagt hat am Telefon zu ihm) aber sie hat anschließend gesagt, das Sie eigentlich nur darüber lachen kann und sie jetzt unnütze Einträge bekommen hat und der EX ihr ihre Berufliche Laufbahn erschwert hat.
Das eine mal wurde sie sogar auch mitgenommen ins Krankenhaus von der Polizei deswegen aber sie dann da geflohen, als sie da von der Polizei abgesetzt wurde und gewartet hat, bevor die Psychologin mit ihr Sprechen konnte um einzuschätzen, ob da was ist bei ihr oder nicht. Sie ist da wirklich sehr Clever und versucht kein Aufsehen zu erregen bei den Behörden. Die einzige Hürde die sie noch vor sich hat ist das Amtsgericht, wo eine Ärztin sie noch untersuchen wird und es gerichtlich entschieden wird, ob sie einen Betreuer bekommt oder nicht....das wird aber noch mit Sicherheit Ewigkeiten dauern.

Es ist einfach zu viel und ich bin mit meinen Diskussionen am Ende mit ihr. Sie ist an sich ohne die Störungen ein nette intelligente Frau mit der man viel unternehmen kann aber sie muss Gesund werden, damit man es auch wieder "Freundschaft" nennen kann. Ihre Eltern sind auch sehr besorgt aber sie können nix machen, weil sie von den Behörden keine Auskünfte bekommen. Und solange ich da bin und mit ihr zusammen die Störungen wegmache, nur damit sie sich besser fühlt und sie es zu Hause irgendwie aushält, kann nicht die Lösung sein.

Sorry das ich mich hier immer so austobe und ausheule mit dem Schreiben aber ich weiß halt einfach auch nicht wohin damit...Ich weiß auch, dass ich auch selbst Schuld habe weil ich immer wieder mich breitschlagen lassen habe....

[SHG]

DU hast Zwänge. Du tust vieles, was du eigentlich nicht für vernünftig oder richtig hältst, in einem Ausmaß, das dir nicht gut tut. Eigentlich möchtest du es lassen, aber du kannst nicht anders. Ich habe schon verstanden, dass du immer wieder schreibst, dass du das alles wegen ihr machst - ich bleibe trotzdem dabei. (Jemand anderer macht es vielleicht, weil ihm seine Eltern Ängste eingeredet haben - das ändert nichts daran, dass er - wenn er will - selbst damit klar kommen muss.) Den Kontakt mit ihr abzubrechen, ist eine Möglichkeit, aber nicht die eigentliche Lösung - eigentlich ist das dann ein Vermeidungsverhalten. Dir fällt es im Kontakt mit ihr schwer, das zu tun, was du willst, für richtig und vernünftig hältst - es trotzdem zu tun, auch wenn es schwierig ist, weil sie was anderes verlangt, das gilt es zu lernen. Das üben auch viele andere Zwängler. Es ist eine Möglichkeit, sich dem "Gefürchteten" nicht mehr auszusetzen (nicht mehr Autofahren, aus Angst vor Schuld daran jemanden überfahren zu haben, nicht mehr Rausgehen wg. Keimen, nicht mehr Kochen wg. Herd..) - das schränkt einen ziemlich ein und oft immer mehr. So kannst du auch deine Freundin meiden, um dich nicht damit konfrontieren zu müssen, dass du ihren Zwängen Stand halten müsstest - aber damit wirst du auch auf die Zeit mit ihr verzichten müssen. (Wsl. wird sie dagegen sagen, wenn du nicht machst, was sie verlangt, ist's aus mit der Freundschaft - das macht es komplizierter, aber das gilt es abzuwägen).
Du fragst immer wieder nach Tipps - so Ratschläge, was du tun solltest, bekommst du von mir nicht. Ich möchte nicht, dass du dich so klein machst, indem du meinst jemand "Fremder" wüsste besser als du selbst, was in deiner Situation am besten zu tun wäre. Das kannst du selbst am besten entscheiden und dazu möchte ich dich ermutigen (ev. auch mit Unterstützung).
Vielleicht hilft dir meine oben geschilderte Ansicht dabei, dir deiner selbst bewusster zu werden. Ich bin ziemlich davon überzeugt, dass ich Recht habe: Die "mitmachenden" Angehörigen von Zwänglern sollten - ganz für sich -einen Weg finden, wie sie selbst die Zwänge sein lassen können. Den Kontakt zum zwängelnden Angehörigen zu meiden, darauf zu hoffen oder zu drängen, dass die Andere "geheilt" wird oder beim Zwang mitmachen ist nicht die Lösung. Damit wird nur versucht sich der eigentlichen Herausforderung nicht zu stellen. Nämlich die Anspannung auszuhalten, die entsteht, wenn man dem Angehörigen nicht nachgibt.

[OCD-Marie]

Hallo Martin

Sorry das ich mich hier immer so austobe und ausheule mit dem Schreiben aber ich weiß halt einfach auch nicht wohin damit...

Naja, dafür ist das Forum ja auch irgendwie da, oder nicht ?

Wie ist es dir am WE so ergangen mit deiner Bekannten ?

Also, ich denke nicht, dass du Zwänge hast. Allerdings stimmt es schon, dass sie dich mit dir selbst konfrontiert. Das hast du ja auch schon selbst erkannt:

Daran muss ich irgendwie Arbeiten ich bin da zu gutmütig.

Die Frage ist ja wie kann ich mich von sowas befreien ohne die Freundschaft zu beenden?

s.o. - davon handelt der größte Teil meines letzten Beitrags.

Ich lerne jetzt auch gerade wieder andere Frauen kennen aber ich habe auch irgendwie Angst das sie mir das versaut mit ihrer extremen Bindung an mich. Weißt du da einen Rat was ich tun soll?

Ja. Abwarten.